嫉妬ほど、めんどくさくて、醜くて、悲しいものはないと思う。
今日、何処かに泊まりに行こうとなった。急遽。嬉しい。
でも最近はなんだかわたしの気持ちの方が上な気がして嫌だ。追いかけられるのも嫌なくせに、追いかけるのも好きじゃない。
しょうくんが誰かとでかけることに対して、嫉妬はやくけれど、行かないでとは言わない。そんな束縛をしたいわけじゃない。ただ、私もヤキモチやくよ、とわかっていてほしい。
さあ、どこ行くー。ってなったときに水族館!となった。そのときに
『前にM子と行ってる』
といわれた。
けど、そこまでショックというか、悲しくはならなかった。(よかった…
「んなこといったら、M子ととまっているホテルに泊まりにいっているじゃない」
『そうだけどね。』
「過去は過去。いま、しょうくんのとなりにいるのは、わたし。」(…なんて言えたらよかった笑
隠しているのは嫌だったって。
でもそれは自分のため。私は聞きたくなかったなあとちょっとだけ思った。
どうなんでしょうねえ。笑
私は昨日、がんばってきいた。
「もうM子のことは、なんにも思ってないの?」
そうしたら、恋愛感情はないよと。
でもM子には悪いことしたかなあとかぼやいてたから
「あんたは嫌な男だ!」
といってやったぜ。
悪いことしたと思ってるなら、私に同んなじことをするな、ばーか。
本当はお泊りに行くのも無理矢理なのかなあ〜なんて思ったけれど『俺も隣で寝たいと思ってるんだよ』と言われて舞い上がって。
さあどうなる、
『今度、高校のときの同級生とでかけてくるよ〜』
それは、女の子でした。
「え?」
思わず泣いてしまいましたヽ(;▽;)ノそうしたら、あとから『二人じゃないよ、三人だよ!』と。
私のはやがってんです。
「無神経!バカ!」
なんていってしまいました。
最近
「もう知らない!」
「帰る!」
「きらい!」
とよく拗ねてしまうんです。
曖昧なしょうくんが嫌いなんです。
いろいろ理由はあるけれど。
「もし卒業しても付き合う気がないなら、もうこの関係はやめよう。」
といいたくて仕方ない。
だけど、あとたった二ヶ月。それぐらいは、楽しんでもいいのかなあと思ってしまいます。優柔不断である。
昔に戻りたい。切実に思う。
LINEって本当嫌だなあと思う。
既読を気にしてしまうから。
絶対携帯みてるはずなのに
既読になったのに
ねえ、
なんて重い女。
でも私も、メールきているのはわかっても開かないこともある。だってすぐ開いたら、あからさまに「まってました!」感があるでしょう。
今日、学校をさぼった。
「ごめん、がっこういかない」
『謝ったって意味ないから』
「ごめん…ちゃんとがんばるから、見捨てないで。」
『俺のことも裏切らないでね』
ねぇねぇ、裏切るってどーゆーこと?学校いかないと、あなたを裏切ることになるの?わからないでしょ、この無気力感。生きている意味を感じない毎日。だってあなたは私じゃないから。だから、一方的に言われたくなかった。ますます辛くなる。
結局、私は弱いから。
強くなりたい。もっともっと。
私をひっぱって。