諦めと執着の屍

今日はね一日甘いものが食べたくてでも体調と金銭的に買いたくなくて結局家にあったいもをほとんど食べたところどころ苦かったから残した
グッツの受付日でワクワクだったけどなんか気分上がらなくてでも実際は10分前から待機して支払いもすぐ行った コンビニ払い初めてでウロウロして調べていけばよかったなぁって思った後ついでにお菓子買ったら嫌いな味だったでも意外と美味しかった グッツ届くの楽しみ

昨日カウンセラーの人にメンタルのこと話してきた
ぼくただでさえ無愛想だからできるだけヘラヘラしてたんだけどそれが良くなかったのか返ってきた答えは低空飛行の方が楽だよだった。マジで久しぶりにムカついて泣きそうだったよ 何が楽だよ、
それはてめぇが低エネルギーで生きてたいからだろやっぱぼく人に頼っちゃダメなのか ぼくは常に気持ちをぶちまけてないとやってられないんだ 何かを感じてないと生きてる気がしないだからマジで認めたくないけどあいつのおかげでちょっとは生きてる気がしてるよ いつかてめぇみたいなやつぶっ殺してやるからな覚えとけや


とは言ったものの全然無気力なんだよなでも病的じゃないそんなの分かってる 病院で話すって決めたけどめちゃくちゃ怖い そもそも必要ないのかもしれない言わなきゃいいことなのかもしれない だからこそコミュ力勝負だよな 医者相手にぼくが勝つならそのくらいだろう まっったくコミュ力なんかないわけだけど 本音で話して隠してそれが意味ないなら諦めよう

空を見たら小さい灰が散らばってたよ
今日も何を見ても同じに感じて動かなくて無理やり寝てたよ ぼく死にたくないの どんどんこころが鈍くなってる 口に出したらもっと取り返しがつかなくなりそうでバカにされそうで怖い
感情をぶちまけるのは辛いけど大好きなのそうじゃなきゃ生きてるって思えない
ご飯食べたいとは思わなくなったでも抵抗がある訳じゃない
病気じゃないのになぁどうしたらいいんだろ
ぼく苦しいだけはいやでも苦しくないと生きてられないの
薬 頼りたくはないでもそれより甘えてるだけのぼくが使っちゃいけないものだって気持ちが強い
また毎回の配信見に行ってリプ送りたいよ
1人の時くらい感情をぶちまけたい
ぼくを殺さないで ぼくを殺していいのは僕と神様だけなんだから

僕が生きれる場所ってやっぱりあそこだ嘘みたいに楽になって苦しくなるの 大好き でもずっと居られるわけじゃないそれでも僕ほんとに生きていけないの 重たくて苦しい。なんのせいでも誰のせいでもきっとないって思いたい もうほんとに苦しくてつまらなくて薄い酸素を無理やり吸ってる気分なの ごめんなさい ぼくが悪いの でも誰も見てくれないじゃない誰も 誰もここにきてはくれないじゃない。でもあの人だけは違うと思ってる 神様だからね。見たくなくても見えるんだろうな絶対見たくないけど神様だから見なきゃ行けない。ごめんね、ごめんね 気持ち悪いない最悪の気持ちなのかな分からないけど絶対いい気にはならないでしょう 簡単に言ってるわけじゃないのバカにしてる訳じゃないほんとにごめんなさいの気持ち でもありがとう。まだ生きていられる 今日なんだか頭を撫でてもらったみたいで嬉しかった 僕が一番してほしいこと 何にもしてないけど 欲張りでごめんね、1回じゃ足りなかったわけじゃないけどやっぱりずっとずっとそうされたかったから感じられないって鈍いってほんとに辛いことなのだから今日もぼくの心を動かしてくれてありがとう 僕も頑張ってみる。