諦めと執着の屍

とりあえず今月振り返りタイムという名の思考垂れ流し
昔からだけど僕自身色々終わってる人間性無さすぎるし現実見れないし行動できないし事実から出るの怖いし自室でも怖いし聴覚過敏あるか知らないけどただ僕がビビりになりすぎただけかもしれないそもそも周りからの評価で病名が着く関係上伝える力もなければ話す勇気もないんだよなノーリスクの総取り もちろん周りのせいにする気はないよ自己責任を意識した上でここまで何が僕を怯えさせるかなんだけどもちろん甘えもあると思う今まで辛いことも悲しいことも沢山あったし常に生きたいより死にたい それでも自殺欠航まで思考がぶっ飛ばせなかったそのレベルに行けてない 死にたくなることと死ぬことはまた別の話的な 最低限の中でも僕ができるひとつの点を惰性だけで生きてきた感じ
結局生き地獄を生き続けて僕が完敗に完敗を重ねてメンタルが崩壊して生き物として壊れた時僕が耐えられなくなって生存本能が限界まで薄れた状態が続いた時やっと死ねる感じ
生きてる間はきっと死なないし気づいた頃には死ぬしか選択が残されてない状態で一生ビビりなままな気がするな リスクから逃げまくってそのくせ頭は高望みでいっぱいで行動しないまま生きてたらどうしようもなくなって死ぬしかなくて泣く泣く自殺するみたいな ほんとに生きることに対してやる気が無さすぎると言うかぬるま湯で育ちすぎて見えないものを想像したところで体感しないと分からない馬鹿だからな そうなるとやっぱり僕達のことは僕達だけのせいなのか 環境や関わった人間は関係なくて僕達だけの問題で強いて言うなら環境や関わった人間は最高のものだったのか そう思えないのは私が最高の環境しか味わったことがないからなのか
そもそも理想の生活環境ってなんだよ自分の都合のいい環境とは別なんだろ 人間としてまともに育て環境か だとしたら割と最悪な環境になるな 他人の都合のいい環境か そしたら自分の不都合が増えるから環境のせいにできる じゃあこれも違う
隣の芝は青い的なもので最高の環境なんてなくてそれぞれランダム環境で同じような人間と関わって来て自分だけでどうにかしてきたのか だとしたらどうして不都合が仕方ないとか他人のせいになるんだろう自分の実力だけでしか個人が形成されないなら自分自信だけが自分を形成して言ってほかのことは全てメリットだけが都合よく取り込まれるなら歪んだ人間や人を辞める選択をするのはよっぽどクレイジーな奴だけになるだろ でもそんな奴ばっかだレベルが違うだけ
いや逆に自分自信以外メリットしか取り入れられないから自分に甘くなってメリットしかない自分以外のせいにするのか
でも自分で選ばずとも最善を尽くしても最悪は降かかるんじゃないのか虐待もいじめも犯罪も被害者も加害者も自分のせいなのか 自分以外に飲み込まれて妥協したやつはいないのか少なくとも僕達には心当たりがあるんだけどな それは絶対の不正解なんだろうか だとしたら 甘え逃げ自己愛の塊なんだったら許さないことならやっぱり僕達生きてちゃダメだ僕そこを改善する努力は出来なそう 早くどうにかして終止符を打たなきゃ どうしようどうしよう死ぬことへの恐怖を長期的に薄れさせなきゃ ビビりで腰抜けで行動出来ない挑戦出来ない私でもできる方法で
別に急がなくてもそのうちどうしようもない因果応報結末が来るかもしれないけど早くしなきゃ僕達もそれ以外のものもきっとずっと可哀想だしデメリットの量産でしょ
中途半端な体の異常中途半端にイカれたメンタルどうしょうもない思考 どうしようもない僕達
全部ぶっ潰せる何か

今日もあの人は愛おしい。ゆきむら。でもそうじゃなくても僕達に刺激を与え続けてこんな僕が魅了されてしまう 今の僕には今までの僕にはあの人しかいない あの人がいなくなったら僕はどうなるんだろう 僕達は何を目標にして希望にするのかな それとも死んでしまえるのかな

急になんだよ、って思ったでしょう 私もそうだよでもひとつのことだけに集中するの出来ないだもん体は常に新しい何かを運んできて頭はそれを感じちゃうんだから垂れ流しなんてこんなものでしょさっきまでのことを考えてない覚えてないんじゃなくて新しいのが来ちゃうと確認せずには居られないでしょ同時作業だよ、もちろん気が取られちゃうこともあるけど結局あとからまた思い出すそれの繰り返し

わーもうすぐ4月だって4月はね僕が生まれ直した月なんだー 1年経つんだ 長かった気もするけど大好きな気持ちとメンタルゆさゆさされて刺激的だったなー目標にはまだまだだけど頑張ろうっと
これからは知らないけどこれまでには自信もって大切な時間だよまさか私が人の気持ちにたとうと思うなんてありえないんだもん 推し事だって配信だってありえないんだだから僕が生まれ直してよかったおかげで悩みは増えまくったけど全然悪いとも嫌だとも思わないよむしろありがたい

それでもやっぱり私なの絶望だよね大っ嫌い

病でもないのにどうにもならねぇから死にてぇんだろうが
そもそも生に対してやる気がないから真面目に取り組んでないのかも知れんな
全部ぶっ飛ばせる思い切りの良さがないと一生死んだふりかも知れない

楽しみだ、わくわく そわそわ…

最後はみんなハッピーエンド そろそろネットの記事で衝動を抑えるのは限界かもしれない 誰にも何にも救われなかった 受け止められない最悪なリアルが見たいのにそんなもんなのか 僕の追求が足りないのか いつまでもこうしているのだろうか

中途半端にせず自信を持って全力で作ってくれるから見たい。めちゃくちゃ楽しみ 自分の都合で申し訳ないけど私とゆきむら。が出会ったきっかけだから動画すごい楽しみ