諦めと執着の屍

僕にとって僕よりも最底辺の景色を見るありえない現実を見に行く虐待いじめ殺人精神病棟への強制入院僕の今がマシだと思えるように下を見に行く 僕がまだ死にきれないことを少し恨めしく思いながらこうはなりたくないからしに切れる時に死のう僕はまだまだ幸せな方だ今が世界で1番の苦痛じゃないそう思えることに安心しながら
自殺未遂ODの後遺症入院後のトラウマ他にも色んな地獄を見て僕は耐え抜く今が幸せだと呪いをかける何十回何百回ずっと

もう3月になってしまったよ 3月もう春が来るのか この前は馬鹿みたいに寒かったり雪が降ったりしてたのに
2月ほんとに真っ黒な月だったな ただ苦しくてゴミみてぇな自分しかいなかった
自分の底辺の底辺がメインだったな 去年から薄々こころが枯れていくんじゃないかって怖くなっていつの間にかほんとに枯れていきやがった 考えが足りなかったんだ つくづく甘いよな でもきっと去年の僕には出来なかった 予測すらせずにその場になってギャーギャー騒いでたのが去年一昨年の僕 今の最悪で被害者面してそのくせ簡単に忘れちゃったり だからあんまり覚えてないんだよ正直
嫌なことは覚えてる それだけじゃなかったことも でもあの時の10%もないような気がするよ その曖昧な10%が重なって僕が作り上げられたわけだけど
嫌なことは腐るほど思いつくのにいいことって全然思いつかないんだよな 自己肯定感が低いとかじゃなくて事実肯定できるものが何も無かった 現実適当に生きてきたから適当なものしか残らなかっただけ
そんな僕を受け入れてくれたような気がしたのがゆきむら。だったな 光ってほど眩しいものじゃなかったな 荒々しくて尖っててでもどこかが違う そんな感じだった気がする 見たことない気持ち 聞いたことない声 どこまでも人間 僕の知らない世界のそこを知ってる ゆきむら。は魅力的だ
僕は素直な気持ちを言えなかったから素直な姿に憧れた どんな言葉にも嘘がなくて絞り尽くされた気持ちだったから初めて1人の気持ちを本当に見れて受け止められた気がして初めて人を信じられた
こんなにひねくれている僕が1人の言葉を素直に受け入れるなんて僕もびっくりだよ

でも2月ほとんど配信に行ってない リプも送ってない ゆきむら。に興味がなくなかったわけじゃない でも全てを受け入れられないくらいこころがダメだった ずっとずっと無理だって思いながら誤魔化したら結局誤魔化しきれなかったていう1番だせぇやつ 最悪だ
嫌でも去年のことを思い出した ほんとに毎日毎日寂しくて愛に飢えてどうにもならない自分と周りを恨んで 今年ちょっとだけ現実を見るようになってしまった僕はさらに自分を恨むことになったよ 自業自得腐るほど思ってきたけど僕の人生一生変わる気がないのか

もう毎日死にたいが加速してしまったよ 好きな物が楽しめなくなって 全てが他人事にしか見えなくて感じなくて よく分からないけど心臓が変で クソつまらねえ死にてえ 全てが自分のせい 家にいる間は食ってるか寝てるかだった
ずっとそうだけど先月は酷かったな 平日はほとんど4キロ近く歩いて帰ってたから運動した方だったけどまっったく意味を感じなかったよ ストレスは溜まる一方だし気持ちが前を向くはずもなく昼間から泣いてばっかり 動悸も酷くなる いくら気のせいだと思っても ストレスなんかないって強がっても好きなものを食っても寝ても考えても 好きなことをしても ただ時間が過ぎて虚無感と悲しみと寂しさと自分に対する怒りしか無かった ここまで自分がくそ雑魚なんだって

それでもネットがあったのはありがたかったなつまんねぇけど時間は潰れるし何よりゆきむら。に会える 毎日どこかしらにいてくれるからまじ感謝 ありがとうインターネット ありがとうゆきむら。 ついでに母親

1月半ばから昨日までどんどん色んなものが悪化してるけど今月どうなるんだろうな どうにもならない気もするけど 4月までに何かありそうな気もするよ 去年がそうだっからな秋冬死んで春新しく生きたのが僕だからな でも自分次第 周りに頼ったところでどうにもならない 周りが助けてくれるなら僕は苦労しない 僕以外にこのこころが分かるわけが無い 殺してやる全員しんじまぇ そして僕も誰かに殺されるんだ 少なくともてめえらはごめんだから殺すよ ぜいたくなやつで悪かったないいだろ、僕みたいな雑魚に殺されるてめえが悪いんだから（笑）死ねみんなみんな死ね地獄のそこで苦しめ絶望に溺れて独りで自分を恨みながら憎みながら死ね