諦めと執着の屍

しにたい

しにたいってじゃあ飛んじゃえばいいなんて僕も思うけどそうじゃないんだよな 言わば今は心が枯れてる ただ潤いが足りてないだけなんだよ 水分がある程度あれば元どうりしにたいベースの僕が出来上がるので全然問題ない
ただこれから全てに絶望して心が生きるための行動が出来なくなったら本当に終わりなんだと思う
去年はたまたま運が良かっただけ あの人は代わりがきかないからぼくが無理だと思えばそれはもう無理なこと だからまだ大丈夫だと言う まだ生きてやるって思う 僕が心の底から絶望してしまえば変わらないぼくのまま死ぬことになる それはごめんなんだ 今は踏ん張りどころ 耐える時｡

しにたい。

お腹なんか空いてないの ずっとずっと
心が底抜けてる 満たされたい ずっと足りない

甘いのがほしい 気持ちいいのがほしい
蓋はどこ

オナって眠り続けるのも 生きたいと死にたいに挟まれて悪あがきするのも
やだ

ねぇこれも必要なこと？ 乗り越えたら僕は強くなれますか ぼくは僕に会いに行けるの、？
なら早く来て ぼくお薬ほしいの
楽にして楽しいことしたい
ぼくのこと捨てないで 気持ち悪いでしょ

だからぼくひとりぼっちなの 誰もいれないの

年末好きなYouTuberが亡くなってた,何となく予想はしてたけどやっぱり現実になるとすごく悲しいし寂しい。久しぶりにすごく泣いた。今日も。僕なんだか女性の活動者さんすごく声が苦手で滅多に見ない。そんな中唯一女性YouTuberで見てた。萌え声ほんとに地雷なのに｡彼女の動画面白かった｡トーク力もセンスも好き でもTwitterもインスタもフォローしてない。YouTuberとして彼女を見ていたから。だから僕は彼女に気持ちを伝えなかった。僕が伝えるのは違う。いいたいことは沢山あった。彼女の死を知った時もご友人の方やご両親の発言を見聞きしてより伝えようか迷った今でさえまだ、ある。でも僕はその必要は無い。リスナーでもなんでもない。僕は彼女の死を知った時も眠れた彼女や友人,リスナーさんのツイートを見るとすごく悲しくなる、まだまだ｡部外者の僕が発言するべきではない。
ご友人のひとりが僕リスナー程じゃないけどよく動画みてて配信も聞いてた人 動画出てた ほんとに苦しくて悲しい声だった。彼女に対する気持ちも｡僕には計り知れないけど。ほんとに｡ほんとに休んで欲しい。苦しいのは辛いのは皆そう,でも深さが計り知れない,大好きな人をなくして生きるなんて生き地獄だと思う それでも僕またあのグループ6人の配信が聞きたい。信じて待ってる、僕も悲しいし辛い、割と一昨年並みに。部外者だけど。他人だけど関係ないなんてこんな時だけなんて気持ち悪いなんて僕が1番分かってるそれでも僕は彼女も彼も1視聴者として好き
おかえりって言わせてよ、