セカンド・ラブ

今、社章のバッチを作成してます。
会社として一歩前進してる証に。金バッチと銀バッチの2種類作成中。今いるメンバーは無条件で金バッチにします。オープニングスタッフだしね。デザインも決まり打ち合わせして年内には出来上がります。よくここまで来たと思います。社章バッチも単なる見栄と自己満足の世界かもしれないけどしたい事はする。だっていつ死ぬかわからないしね。

今日も仕事終わり自宅に帰り自宅で鍋食べて暖かい寝室で暖かい格好して好きな歌流しながら優雅に日記書いてます。

これが幸福なのかもしれない。けれど何か影がある。いつもいつも影があり、戸惑う。

欲しい物、手に入れて。思うように動いて。やりたい事だけやって。文句なんか何も無し。なのに何が不服なのか、何かの影が迫って来る。押し寄せて来る。

動揺してる自分が見えてしまう。

わがままなのか？それとも自分の感性の何かの直感が危機を教えてくれているのか？検討がつかない。答えはあえて追わない。追っても意味ない気がします。

後、手が痛い。手首の怪我治すのにもう3週間かかっている。3週間キックボクシングは休み。体重も体脂肪も少しずつ増えている。このまま休むと増えつずける体重。やばい。早く治さないと。しかも両腕痛いし。無理するとまずい。気持ちが焦ります。全く治る気配無い。復帰しないといい加減まずいと焦っています。それにしても手首が痛い。手首の骨にヒビ入っている気がします。

話は変わりますが。

先日あいかの父の49日と納骨だった。とんでもない納骨だった。殺伐とした時間。以前、あいかとあいかの妹での揉め事があり、お互いに一切口を聞く事無しの時間が4時間。お坊さんと一緒に、実家に入りお経を読み、終わると速攻で実家を出て車に乗り込み、お墓に向かい納骨。お坊さんのお経と共に動き、終わると速攻で車に乗って帰る。妹さん家族との会話は一切無し。殺伐とした納骨だった。悲しい納骨にしてしまいました。

きっとお父さんは悲しんでいると思います。
この時期に揉め事なんてとんでもない。故人に悪くて。残された母も可哀想に。ただ原因は、あいかの母にあります。

くだらない余分な事言って姉妹を揉めさせている。だけど母は自分が原因とはわかっていないようです。

あいかも怒りが収まらないようで、母に対する口調もきつくなりつつあり敬遠している。

言葉は本当に怖い。たった一言が全てを変えてしまいました。たった一言で。

昔の街には不似合な時代おくれの酒場。いつもやって来るのはちょっと疲れた大人たち。風の寒さをしのばせた背広姿の大人たち。酔いがまわれば、それぞれに唄の一つも飛び出して、唄を唄えば血がさわぐのか？ せつなさに酔いしれて飲む姿。だけど違うと俺は思っていた。どこかに何かありそうな、そんな気がしていた。俺はこんな所にいつまでも、いるんじゃないと。何か出来ると。何かやると。街には住みあきているはずなのに又せつなさと過ごす大人。あの大人は、今頃どこでどうしているんだろう。夢のにがさを知りもせず。夢をさがしているんだろう。昔の街には不似合な時代おくれのこの酒場にうもれているのだろうか。今夜もやって来るのは違う明日を待つ大人。今夜もやって来るのは昨日を捨てた大人たち。こんな姿が目に浮かぶ。だから俺は、明日に向かい明日に挑戦する。せつなさとは一緒にいられない。と思っていた。必死で走り続けた。ようやく落ち着いたら、いつしか、せつなさは隣にいた。ここは昔の街に似ていた。時代おくれな酒場に俺がいた。

身体が揺れている。手は傷だらけ。腰が痛い。膝も怪しい。腕が上がらない。拳に力が入らない。頭がフラフラする。と身体がボロボロ。身体中湿布だらけ。だけど心地よい疲れのような気がする。精神的に色々追い込まれているから、こんな調子が丁度いいのかも知れない。

今日はキックボクシングに行くのを辞めた。行かないと憂鬱だけど、疲れて帰って来るともう身体が動かない。今日は休み。休んだ。休む事にした。たまには身体のメンテナンスもしなくては。最近忙しくて仕事の予定が詰まっている。明日も目一杯。来週も一杯一杯。せめてWブッキングしないよう気をつけないとね。

今日は、久々に、自宅で晩酌タイム。おでんと刺身で烏龍ハイ。氷にはこだわりがあり、いつも氷はお店で買う。お茶にもこだわりがある。お茶もお店で買う。でカシュナッツは必需品、欠かせない。

美味しい料理と美味しいお酒の組み合わせは大好きだ。

今まで土日は、いつも電車に乗り、23区の街をあいかと2人でウオーキングしてたけど、今はあいかの親と自宅で食事のみの生活に一変してる。またウオーキング生活に戻りたいなぁ。いつになる事やら。

土日は、中途半端な時間になることが多い。買い物と家事手伝いに明け暮れる。だから午前中はキックボクシングに行けるよう会員種別を平日会員からフリー会員に変えた。土日祝も行けるフリー会員だ。これで少しは気分が晴れるかも。月水金日と基本4回行ける。火木土でもいいかも。まぁ決めずに週に3回以上行こう。それでいい。

今日も身体が疲れているはずなのに寝れそうにない。暗い天井見上げて色々考えてしまい憂鬱な気分になる。目を閉じては携帯見て又目を閉じて携帯を見ての繰り返し。全く寝れません。睡眠不足が続いています。

お陰様で仕事はそこそこ順調に行っている。これが本当に救いだ。自慢のシーマは埃だらけ。乗る暇無いし。紅葉にも行けてない。全て49日が終わらないと全く動きが取れない。

あいかの母は相変わらず毎日泣いている。まぁ、気持ちはわかります。仕方無いよね。可哀想だけど仕方ないしか言いようが無い。本当に可哀想だ。どうにもしてあげられない。

今回の事で自分の死を意識した。いつかは死ぬと。自分に納得出来る生き方したい。どうすればいいのかなんて、答えの出ない事が頭の中を駆け巡る。やりたい事をやっちゃえばいい。今、今、やりたい事をやっちゃえ。後悔しないように。これが答え。これしか無い。やっちゃえ。やっちゃえ。

で、何すればいいのでしょうか？( ；´Д｀)
それが問題。無茶難しい。何をやっちゃえなのでしょうか？ わかりません。